Про зради у парі

Із загального числа пар, з якими ми працюємо, за нашими спостереженнями, третина, так чи інакше зустрічаються з зрадою.

Що таке зрада?

Відповісти на це питання не так просто. Коли партнери у відносинах, кожен зраду визначає по-своєму, виходячи зі своїх уявлень (Проекцій).

Для кого-то, зрада – це секс на стороні, а для когось- це поцілунок, навіть в щоку, обійми, спільне проведення часу, емоційна прив’язаність, флірт, листування в телефоні може бути сприйнята партнером нарівні з адюльтером.

Ситуація ускладнюється тим, що партнер, якого змінили наділяє зраду своїм змістом: зрада може сприйматися як зрада, образа, приниження, підрив безпеки, кінець стосунків та ін. Партнер, якого змінили, перестає відчувати себе у відносинах самим цінним, важливим, єдиним і унікальним.

Причини зрад

Причини зрад, як ми спостерігаємо, криються в самих відносинах. Зрада може бути формою прояву образи на партнера;формою пасивної агресії; помсти; саботажу. Приклад: партнер саботує взаємні домовленості «не змінювати», щоб не відчувати себе обмеженим «все-таки я зроблю, то що мені хочеться». Особливо це часто зустрічається в парах, де зрада суворо табуйована. Хочеться тут позначити нашу позицію. Ми не говоримо, що зраду потрібно заборонити або дозволити, ми говоримо про те, що якщо вона суворо забороняється у відносинах, партнери можуть не відчувати себе вільними і «наліво» йдуть, щоб відчути свободу.

Іншими причинами зради можуть стати різні дефіцити: нестача тепла, уваги, відсутність емоційної близькості, розділеності переживань, спільного проведення часу. Партнер йде наліво, щоб добирати те, чого не вистачає. Задружились, щоб спілкуватися по душам, емоційно зблизилися, а секс стає додатком або продовженням відносин.

Профіцит теж може призвести до дефіциту і, теж, побічно може стати причиною стосунків на стороні.

Приклад: дружина надмірно дбає про чоловіка, навіть тоді, коли йому цього не хочеться. Вона стирає його речі після тренування, навіть коли він не просить, забирається в його шафі, наводить лад навіть у його майстерні, він просить: «не треба», але надмірна турбота триває. Купівлю квитків, вибір місця відпочинку, дружина теж бере на себе. Після такої гіперопіки, чоловік починає відчувати себе немічним і неповноцінним і тоді він знаходить собі пасію менш включену в його справи, навіть дещо відсторонену, з якої він може хоч щось робити самостійно.

Ще однією причиною зради може бути вплив попереднього досвіду, отриманого в дитячо-батьківських відносинах. Несвідоме повторення батьківських копінг – стратегій. Приклад: Батько з матір’ю скандалив. Щоб впоратися зі стресом, батько напивався, пішов ввечері з дому до своєї знайомої і залишався у неї до ранку. Його син бачив цю модель, подорослішав, одружився, і в своїх сімейних відносинах в конфліктних ситуаціях несвідомо повторює поведінку свого батька.

Ще однією причиною адюльтеру, може бути спроба впоратися з надмірним емоційним напруженням, що виникають в парі. Партнер шукає третього, утворюється любовний трикутник, який служить для зняття надмірної напруги, що виникає в парі, з яким партнерам самостійно не сдюжить. Таке «Па-де-де» у вигляді тріангуляції розгортається в сімейних системах мають залежну структуру.

В наступному описі зрада є єдиний доступними на даний момент «квадратним способом» отримати від партнера те, чого хочеться. Приклад з сесії: «Коли вона бачить, що я з іншого, вона відразу ж емоційно включається, і я отримую бажане увагу. По-іншому ніяк не працює».

Наступний варіант зради можливий у контр-залежного типу особистості. Контрзависимий уникає близькості з партнером, іноді до такого ступеня, що йде на зраду, лише б не вступати в контакт. Він може почати змінювати з випадковими партнерами, з якими йому не потрібно розкриватися і зближуватися, така взаємодія для нього безпечно.

Міфи про зраду

«У всіх є романи на стороні» – є одним з найпоширеніших міфів про чоловіків і жінок. Правда полягає в тому, що є ті, хто зраджують, є ті, хто ні.

«Чоловіки за своєю природою полігамні, а жінки моногамні» – це теж неправда. Цій темі взагалі можна присвятити окрему главу з прикладами біологів, зоологів, антропологів, психологів, соціологів інших не менш важливих фахівців. Треба сказати, що все вище та нижче наведені приклади зрад не є «суто» чоловічими або жіночими, і за нашими спостереженнями зустрічаються з обох сторін.

Наступний міф «Зради можуть відбуватися лише у неблагополучних сім’ях» Це теж не правда. По своєму досвіду роботи з парами ми можемо сказати, що партнери зустрічаються з зрадами в сім’ях, які за всіма мірками виглядають цілком благополучно: фінансово забезпечені, обидва партнера мають вищу освіту, троє дітей, двоє з яких навчаються за кордоном. У партнерів з батьками, з симблингами стосунки той же хльнее мого партнераорошие. А зради трапляються. (Не зрозуміла що написано)

Наступний міф «Коханка / коханець сексуальніше партнера» – це теж неправда, не завжди стосунки на стороні мають під собою суто сексуальну підкладку. Сторонні відносини можуть включати в себе секс, але не завжди заводяться заради нього самого.

Міф «винен у зраді той, кому змінили». Це не так. Неможливо примусити іншого закрутити роман на стороні. Винен у зраді – той, хто зрадив / ла, а от відповідальність за внесок у відносини в яких відбулася ця мультиплікація лежить на обох партнерах.

Ще один міф: «зрада – це форма турботи про ближнього. » Зберігаючи любовний зв’язок на стороні в таємниці, я дбаю про свого чоловіка, щоб йому не було боляче. Насправді, в цьому випадку зрада подається «під соусом» турботи. А насправді основне блюдо» може бути зовсім іншим.

Ще один поширений міф «Після зради розлучення неминучий». Насправді, як показує наш досвід роботи з різними парами, не всі пари розлучаються. Є ті пари, яким відносини один з одним важливі, для цього вони приходять на парну консультацію і працюють. Є ті, хто розлучаються. Але є й ті, хто долає кризу і відносини в парі стають більш відкритими, більш складними, але більш довірливими і глибокими.

Завдяки парної консультації вдається виявити, що відповідальний за зраду той, хто зрадив, а причини адюльтеру, зазвичай криються у відносинах, у яких беруть участь двоє.

4 види зрад

• Спонтанна – ця зрада трапляється несподівано, як би ненароком. Зв’язку з цим людина спеціально не ищеит. Приклад: Поїхав у відрядження в одному купе з колегою і між ними сталося злиття, про якому раніше навіть не думав.
• Романтична – цей вид зрад схожий на курортний роман. Емоційний стан коханців підігрівається гормональним коктейлем. Додати фенілетиламін, трохи ендорфінів, потім трохи адреналіну і норадреналіну, зверху капнути окситоцину і вазопресину «все змішати, але не сбалтивать». При романтичної зраді коханці «ловлять кайф», тобі посміхаються, тебе слухають, до тебе торкаються, ти відчуваєш себе легко і добре і немає ніяких складнощів, тобі не треба вирішувати побутові питання. Закоханість, на відміну від любові проходить швидко. З допомогою таких романів партнери намагаються заповнити, добрати на стороні, чого їм не вистачає в шлюбі.
• Санкціонована – коїтус відбувається на стороні за негласною домовленістю, коли чоловік \ дружина мовчать при цьому вони «в курсі справи», вони знають про зраду, але вголос про це не говорять. Таке положення справ може тривати роками. Приклад: клієнтка прийшла на консультацію, чоловік їй зраджує протягом 3-х років, вона про це знає, навіть знає з ким. Що цікаво, у неї запит: «Хочу розібратися, що зі мною не так. І що мені потрібно зробити, щоб чоловік не ходив «на ліво? ».
• Дон-Жуанство – чоловік / жінка має безліч сексуальних партнерів на стороні. При такій зраді Ловеласу важливо перемогти, завоювати, довести свою важливість, важливо отримати підтвердження своєї привабливості, цінності. Ці коханці хочуть відчувати себе важливими, цінними і коханими. Зазвичай у таких Дон Жуанов / нок спостерігається хитка самооцінка і часто избегаемими почуттями є сором і вина. Для них секс – це єдиних «квадратний спосіб» зблизитися. Поза сексу, вони не можуть відчути себе важливими і цінними.

Що робити?

Партнери, які вирішили прийти на парну консультацію зустрічаються з непростими переживаннями.

Для одних, по ДКЛ порушується безпека, інші відчувають себе залишеними, покинутими, хтось з партнерів перестає відчувати себе значущим, унікальним.

Не важливо яка потреба фрустрируется, важливо те, що пара переживає те, що трапилося як криза.

Одним з основних переживань у тих, кому змінили, є переживання гніву, люті і що стоїть за ними переживання болю. Заподіює,частіше, біль не думка про сексуальний зв’язок на стороні, а думка «мене обдурили», «мене зрадили», «від мене приховували», «робили за моєю спиною». І полегшити переживання болю іншому допомагає щире каяття партнера, визнання, співчуття і принесені вибачення. Бажання працювати над цим разом.

Парна консультація – це робота з відносинами. Переживши не прості емоції, партнери виявляють, що зрада є не причиною, а швидше наслідком, «симптомом» тих складнощів, які наросли в їх відносинах. Після періоду емоційного отреагирования виявляється не один «скелет у сімейному шафі». Помітити, усвідомити складнощі, які виникають в парі – вже пів-справи, далі йде робота над цим.

З нашого досвіду роботи, ми помічаємо, що більшість пар проходять цей непростий період, що їм вдається побудувати більш глибокі відносини, з’являються і довіру, і ніжність, і любов і романтика, спільні захоплення, повертається відчуття зв’язку, опори, що забезпечують продовження «життя» пари.