Як виникає кохання і чому воно проходить

Ніхто точно не знає, що таке любов, зате відомо, що хоча б раз у житті романтичну любов. Романтична – це любов між партнерами, і в цій статті ми розповімо про неї.

Любов пов’язана з позитивними емоціями і підвищує рівень щастя і задоволеності життям, але в той же час на людину – викликати стрес, ревнощі, сором, смуток, депресію, особливо під час розриву відносин.

Дослідники кажуть, що у любові та різні складові. Рання фаза кохання відрізняється від пізньої, але це все ще любов.

За любов відповідають статеві гормони і нейромедіатори

На думку американського антрополога, романтичну любов можна: пристрасть, потяг і прихильність. І у кожної категорії свій набір гормонів і нейромедіаторів:

• Жадання, або хіть, – тестостерон і естроген. На цьому етапі людині хочеться отримати сексуальне задоволення. Еволюційно це пов’язано з потребою передати гени і зберегти свій вид, яка є у всіх живих істот. Гіпоталамус у головному мозку стимулює вироблення статевих гормонів – тестостерону та естрогену. Тестостерон підвищує лібідо у чоловіків і жінок, а естроген може впливати на сексуальний потяг під час овуляції.
• Потяг, або тяжіння, – дофамін і норадреналін. Дофамін вивільняється, коли люди роблять те, що їм подобається, у випадку з відносинами – проводять час з близькими людьми і займаються сексом. Норадреналін, який пов’язаний з дофаміном, викликає бадьорість і ейфорію, що може призвести до зниження апетиту і безсоння. Це той самий стан, коли людина настільки закоханий, що не може спати. На цьому етапі знижений рівень серотоніну, як буває у людей з обсесивно-компульсивним розладом – вчені думають, що потяг не просто так схоже на деяке божевілля.
• Прихильність – окситоцин і вазопресин. Прихильність – головне в тривалих відносинах. Вважається, що бажання і потяг пов’язані з романтичною стороною відносин, а прихильність вже ближче до дружбу і тієї зв’язку, що буває між батьками й немовлятами. Можна сказати, що любов – це близькість між людьми, а живиться вона окситоцином.

Іноді люди думають, що гормони виділяються тільки на ранній стадії любові, яку називають пристрастю або закоханістю, але насправді вони супроводжують нас все етапи відносин – просто щоразу різні.

Окситоцин у батьків

під час пологів і коли вони годують дитину груддю. Але справа не тільки в цьому: у жінок, які народжують за допомогою кесаревого розтину або відмовляються від грудного вигодовування, все одно формується емоційний зв’язок з дитиною. Така ж зв’язок є у немовлят та їх батьків, бабусь, дідусів та прийомних батьків.

, що просто присутність немовляти вивільняє окситоцин у дорослих, тобто немовлята практично змушують любити їх. Звичайно, все відбувається значно складніше, ніж ми описуємо: у кого-то виділяється більше окситоцину, у когось- менше, а іноді психологічні установки виявляються сильнішими.

Любов нікуди не йде, а трансформується в більш зрілу

Отже, любов може складатися з жадання, потягу і прихильності, але необов’язково. У одних людей все закінчується, коли проходить сексуальний потяг, в інших, навпаки, починається з дружньої прихильності, а тільки потім з’являється потяг.

Універсальної схеми немає, але зазвичай рівень серотоніну протягом першого року відносин – це означає, що зменшуються пристрасть, нав’язливе потяг і ейфорія.

Зате в цей час починає підвищуватися рівень окситоцину, який пов’язаний з більш спокійною та зрілою формою любові. зв’язок між людьми, а ще підвищує імунну відповідь. На думку Річарда Шварца, професора психіатрії Гарвардської медичної школи, люди в зрілих відносинах рідше страждають інсультами, серцевими нападами і депресією і частіше виживають після серйозних операцій і раку. , що одружені люди відчувають себе більш здоровими, ніж неодружені, розлучені та вдівці.

Іноді люди розділяють ці етапи на закоханість і любов, але по суті це все любов, просто в різних формах. А ще люди можуть думати, що з зменшенням потягу йде і любов, але вона не зникає, а трансформується в іншу форму. Не всі про це знають, тому розривають одні відносини і переходять до інших, але стикаються з тим же самим: на ранніх стадіях любов відчувається сильніше, потім переходить у більш спокійне і зрілу форму.

Інга Кузнєцова і Юлія Трифонова:

– В психології моменти трансформації любові називаються кризами. Як у дітей бувають кризи, коли вони переходять з одного етапу життя в іншій, так і в парах.

Кризи є в будь-яких відносинах, і це нормально. До нас на прийом прийшов чоловік, у якого був третій шлюб. З першою дружиною він розлучився через десять років відносин, з другою дружиною також розлучився через десять років. Коли з третьою дружиною через десять років почалися проблеми, він зрозумів, що справа не в ньому або дружині, а в тому, що в родині трапляються кризи і потрібно розбиратися з ними, а не міняти партнера – тому що з іншим партнером буде те ж саме.

Під час криз виникає відчуття, що я більше не люблю цього чоловіка, а він не любить мене. Люди жили, у них все було добре, але раптом інша людина ніби став чужим, з ним важко спілкуватися і просто бути поруч.

І тоді постає питання: це любов пішла, ми один одному більше не підходимо або у відносинах проблеми, які все ж можна вирішити? Якщо люди вибирають перший варіант, пара розпадається, якщо ж другий – відносини продовжують розвиватися.

Кризи виникають у різні періоди, наприклад, через рік відносин, через три роки, через десять років, а ще з різних причин – народження дитини, зміна роботи, переїзд, пандемія коронавіруса.

Люди бояться самотності і вибирають партнерів за образом батьків

Любов – це не тільки гормони і нейромедіатори, але й психологія людини.

Люди час від часу відчувають себе самотніми і вступають у стосунки, щоб. І саме страх самотності утримує людей разом, навіть коли їм об’єктивно краще розлучитися. Крім страху бути самотніми зараз, люди бояться старіти на самоті, це почуття може навіть ставати мотивацією до народження дітей.

Психологія впливає і на те, кого люди вибирають собі в партнери. Наприклад, психолог і психіатр Зігмунд Фрейд вважав, що любов і сексуальність тісно пов’язані один з одним, а хлопчики і дівчатка можуть відчувати потяг до матерям і батькам. Звичайно, теорії Фрейда дуже спірні, але і в сучасній психології вважається, що в дорослому віці.

Справа в тому, що люди швидше набудуть відносини з зрозумілих їм людиною. Якщо вони звикли, наприклад, до созависимим відносин у родині і не бачили нічого іншого, вони, можливо, будуть шукати партнера, з яким зможуть повторити цей сценарій.

При цьому сама людина може цього не розуміти: йому буде здаватися, що він вибрав зовсім іншу людину. Він помітить це, але не відразу: перші роки відносин він буде повторювати звичну схему.

Любов – це не емоція, а фізіологічна потреба

Деякі дослідники вважають, що сучасні уявлення про кохання – хибні, а. Така ж, як голод, спрага, сон або секс.

Любов як потреба виникла у процесі еволюції і потрібна людині для виживання, наприклад, без любові матері і батька дитини не змогли б вижити. Коли людина виростає, батьківська любов змінюється любов’ю партнера, але в будь-якому випадку це все ще потреба, яка потрібна для виживання та продовження виду.

Так як романтична любов і батьківська любов – це форми однієї й тієї ж любові, партнери можуть шукати у відносинах те, що отримували або не отримували від батьків.

Інга Кузнєцова і Юлія Трифонова:

– Кожна людина вкладає в поняття любові щось своє і за своїм символів розуміє, що його люблять. Це може йти з батьківської родини, з оточення або від протилежного – коли людина дивиться на інших людей і вирішує: «Лише б не так».

Але помилково думати, що якщо людина любить, то він здогадається, що іншому потрібно, тому що навіть матері не завжди розуміють, що хочуть їх діти. Люди висловлюють любов так, як розуміють, іноді це збігається з уявленнями партнера, іноді – ні.

Для одних любов – це подарунки, квіти і гроші, для інших – випрасувані сорочки вранці і гаряча вечеря ввечері, для когось ще – спільний дозвілля і моральна підтримка. І єдиний спосіб отримувати ту любов, яка людині потрібна, і віддавати ту любов, яку хоче партнер, – це домовитися, як це буде. Але це найскладніше складно, тому що люди не вміють говорити і бояться, що їх не зрозуміють або засудять.

Любов’ю можна управляти

Зазвичай люди думають, що любов – це те, що відбувається мимоволі і її не можна контролювати, але це не так. , що любов можна регулювати – посилювати або пригнічувати.

Наприклад, жінці в стосунках раптом починає подобатися інший чоловік. З точки зору психології це відбувається з-за того, що вона чогось недоотримує в своїх відносинах, наприклад уваги. А інший чоловік надає їй його дарує квіти, говорить компліменти. Як тільки вона почне отримувати це від свого партнера, інтерес до іншого чоловіка пройде.

Ми вже говорили, що символи любові для всіх різні, тому не треба думати, що всім жінкам потрібні квіти, а чоловікам – їжа і секс. У відносинах можна недоотримувати чого завгодно, наприклад спілкування, а інший чоловік дає це, і так виникає закоханість.

• відволіктися від іншої людини на роботу, хобі чи просто занурившись в комп’ютерну гру. Так людина може знизити інтенсивність емоцій;
• провести переоцінку ситуації. Наприклад, перестати думати про закоханості в іншої людини як про зраду, а сприймати це як сигнал щось змінити у своїх стосунках;
• вплинути на ситуацію. Тут можна уникати або, навпаки, створювати певні ситуації, які можуть змінити особисті відчуття або відносини з іншою людиною. Наприклад, якщо виникла закоханість до колеги на роботі, можна змінити роботу.

Люди можуть впливати на любов, і саме від них залежить, чи буде розвиватися закоханість в іншої людини або зв’язки з їх партнерами.

Інга Кузнєцова і Юлія Трифонова:

– Любов можна розвивати, більше того – це потрібно робити. Коли люди живуть у сім’ях, відносини часто перетворюються в набір справ, які вони виконують поряд один з одним. Щоб у побуті залишилося місце любові, нею потрібно займатися. Кращий спосіб це зробити – знайти спільне заняття, але не побутове, а для задоволення.

Але тут важливо домовлятися, а не прогинатися: якщо чоловік любить байдарки і турпоходи, а жінка ненавидить спати в наметі і їсти їжу з казанка, але погоджується на це, щоб бути поруч, – нічого доброго з цього не вийде.

Краще, якщо це буде так: чоловік любить байдарки, жінка – собак, і вони з’ясовують, що обом подобається волейбол. Час від часу він сплавляється на байдарках, вона їздить на собачі виставки, а разом вони грають на волейбольному майданчику – в одній команді. Це важливо: навіть на рівні гри бути один за одного.

Також здорово продовжувати влаштовувати побачення, приносити один одному маленькі задоволення, але і про це теж треба домовлятися.

Виходить, розвивати любов – це завжди про спільне задоволення, а не про справи. Справи завжди знайдуться, а потрібно отримувати задоволення, адже з нього відносини і починалися.